Рубрика: рассказы' Category

29 АпрОсторожно, не нормативная лексика.

Я с детства употреблял не нормативную лексику, класса наверное с первого.. И мне всегда было дико оттого, что на некоторых сайтах или в некоторых фильмах шло предупреждение «осторожно, не нормативная лексика».
Я думал, «а что тут такого страшного? Даже наоборот, как бы яснее текст становится.. душевнее, что ли.. Чего надо остерегаться?» Пока не узнал историю о Танечке Сизиковой.

Таня была примерной девочкой и всегда уходила с сайта, если на нем было предупреждение о не нормативной лексике, но один раз она проигнорировала это предупреждение и зашла на такой сайт. Таня считала, что раз ей через месяц исполнится 18 лет, то она уже взрослая и ничего страшного не произойдет, если она немножко опередит судьбу.

Но увиденное повергло ее в ужас.
В это трудно было поверить, но она увидела там МАТЕРШИННЫЕ СЛОВА, которые употребляют лишь некультурные и невоспитанные люди.
Танечка написала, дрожащими от возмущения руками? что «Ребята, ладно в жизни, но В ИНТЕРНЕТЕ, где может увидеть весь мир, употреблять такие слова КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ». Но привычно общающиеся на молодежном форуме школьники просто не поняли Танино возмущение, дружно послав ее нахуй и как ни в чем не бывало продолжили обсуждение какого-то фильма.

С Таней случился сердечный приступ и ее увезли в больницу, где на следующий день бедная девушка скончалась.

Теперь я больше не употребляю матершинные слова, так как они могут повлечь за собой необратимые последствия и даже смерть.

29 АпрПлонктон

По исследованиям научно исследовательского института имени С.И.Доброчевского строение кошки на 70% сходно со строением кашалотов, китов и прочих крупных рыб.
В мае 2011 года лабораторией был поставлен эксперимент, а могут ли кошки питаться исключительно плонктоном.
Оказалось, что могут.
К тому же секрет приготовления «кошачьего плонктона» прост до безобразия.
берется вода в 5 литровой бутылке и ставится на солнце.
Когда вода через несколько дней принимает зеленоватый оттенок, значит в ней завелся плонктон и ее можно использовать в пищу кошкам.
перед настаиванием на солнце воду настоятельно рекомендуется пропустить через фильтр, чтобы в нее из водопровода случайно не попала кишечная палочка Коха.
Преимущества использования плонктона в пищу кошкам очевидны.
Во первых это абсолютно бесплатно, во вторых безотходно =) как говорится «еш вода, пей вода, срать не будеш никогда».
На плонктоне кошки могут продержаться до 2 лет, но не смотря на это раз в 3 месяца нужно делать «разгрузочные дни» и давать кошкам обычную еду.
Если этого не сделать, то у кошек начинают расти жабры и для них нужно будет покупать специальный аквариум, производство которых пока что очень невелико в России.


ps

Многие критики писали мне позже, что ПлОнктон пишется с буквой «А». Объясняю. ПлАнктон это микроорганизмы, которые заводятся в соленой воде «Аква — соленая вода(lat)» ПлОнктон это микроорганизмы, которые заводятся в пресной воде (O2 — водород). Вы скажете, что водород имеет формулу H, а не O2, отвечу. Биологи, которые открыли плонктон не сильно шарили в химии и ошиблись буквой. Но слово было уже запатентовано и решили оставить все как есть.

29 АпрМир бабочек

Алёша учился в школе, но его жизнь в этом большом мире как-то не задалась и его все пиздили.
Больше всех его пиздил одноклассник Рома, который считался самым крутым мальчиком в классе.
В принципе свой авторитет у школьников он и построил на Алёше, которого можно было пиздить самыми изощренными способами и не бояться никакой ответственности.
Как правило любая драка заканчивалась тем, что Алёша с разбитым носом и размазанными по лицу слезами и соплями убегал и из за угла громко кричал «все вы получите». Но этой фразы почему-то никто не боялся, а наоборот начинали дружно ржать.
Однажды Алёша первый раз в жизни рассказал все это своему дяде, которому помогал в гараже.
Дядя на миг задумался и выдал «решение».

Оно заключалось в том, что «раз тебя все равно пиздят, почему ты никогда не отвечаешь им? Пусть хоть немножко, но пусть тоже получат. И действуй хитростью, раз силой ты взять не можешь».

Дядя поскольку был выпивший, то во всех красках читал Алёше свою лекцию на эту тему минут 30 и у Алёши не осталось никакого сомнения в его правоте.

На следующий день, когда Алёша вошел в класс, перед уроками его опять отпиздили.
Точнее, не отпиздили, а Рома поставил его к стенке, поставил ему на голову пластмассовую бутылку и попытался сбить ее ногой с вертушки. (2 из трех раз попал не по бутылке а по ебалу).
Но в этот раз Алёша ничего не сказал. Даже не заревел. Сегодня он был весь полон решимости.
Когда урок был в полном разгаре, он попросился выйти в туалет.

У задней стены класса была книжная полка. Алёша подошел к ней, взял самую толстую книжку «Мир бабочек» и пошел..
Никто ничего не успел сказать, как Алёша размахнулся этой книжкой и 2 раза уебал Роме по башке.

Удар был на столько сильным, что Рома упал под парту.

Алёша стоял с книжкой и на его лице постепенно вырисовывалась улыбка.
В классе стояла полная тишина.
Прибывшая бригада скорой помощи констатировала смерть.

Больше Алёшу никто не трогал.

29 АпрСобирайся, за тобой пришла мама

Костя, как и остальные дети, от которых отказались родители жил в детдоме и каждый день мечтал, что за ним однажды придет мама.
Как-то у них по телевизору показывали кино, где говорилось о визуализации желаний и прочей зоотерике =)

Вечером Костя нарисовал маму и лег с ней спать.

А на следующий день, когда Костя мирно лежал на диване и играл в плейстейшн, его вызвала воспитательница и сказала фразу, о которой Костя мечтал с пелёнок — «Собирайся, за тобой пришла мама».

Костя радостный выбежал в коридор, но мама оказалась не такая, какую он себе представлял.
Скорее в парадной его ждала какая-то толстая тётка с маленькими глазками и опухшей от перепоя рожей.
Но это было еще не всё. рядом стоял какой-то дядька в полосатой майке, у которого все руки были в татуировках.
Это был папа =) Папа постоянно говорил «ну скоро там этот хуесос?», не скрывая раздражения.

Ну и всё, а потом начались «трудовые будни».
Папа каждый день бухал и давал пизды Косте, так как папа был бывшим афганцем и его тянуло на подвиги во имя родины.
Когда дома было нечего есть, Косте давали сладкую водичку.
Весь день Костю заставляли рвать траву для коровы (в жару, в дождь итд), ведь корова была единственным источником доходов в семье. Мама продавала днем молоко и вечером были деньги на водку.
Мама тоже регулярно давала Косте пизды за то, что он хуево вымыл пол, или за то, что он такой дрянной мальчишка.
Однажды Костя убежал из дома.
Путь был не близкий, но через полтора часа ходьбы он увидел двери родного детдома.
Но обратно в детдом его пускать не хотели, мотивируя тем, что у него есть родители.

После трех часовых переговоров и «серенад» под окнами детдома его согласились взять обратно.

===
Месяц спустя костя сидел на диване с планшетом и вспоминал события недавнего прошлого.
И на кой ему нужна была эта мама?.. тут сиди весь день и нихера не делай. Еда есть, все есть, живи да радуйся..
Конечно в хорошей семье еще прикольнее, но все же надо радоваться тому, что у тебя есть.

И тут ему пришло понимание.

Хорошие родители своих детей не бросают.

29 АпрСоциальные программы

Жили два человека. работали они на одной работе на одинаковых должностях. Жили они в одной общаге, и даже звали их одинаково — Иван.
Но на этом их схожесть заканчивалась.
Первый Иван был бережливым и долгое время копил деньги себе на дом. Он во многом себе отказывал, но у него была цель и он к ней стремился.
Второй Иван постоянно бухал и денег у него не хватало даже на детское питание для ребенка. Жил он естественно одним днем и ни к чему не стремился.

И вот через 10 лет первый Иван накопил себе на дом и вроде как судьба вознаградила «каждого» по заслугам, но в эту игру вмешались добрые депутаты, которые придумали социальную программу «жильё всем бомжам».

В этой программе говорилось, что всем, у кого нет своего дома, дом должно выдать государство бесплатно.

Ну и выдали дом второму Ивану.
Первый Иван опечалился и начал писать всякие жалобы в городскую думу:
«дескать, мы же одного возраста, с одинаковым стажем и работали на одной работе. Почему ему выдали дом, а мне ничего?»

А ему сказали «а у тебя ведь уже есть дом, че ты хочешь.. пиздуй отсюда нахуй, буржуй».

——-
Ну а рассказ заканчивается тем, что Второй Иван свой дом пробухал за год и опять вернулся в свое общежитие.
Говорят ему скоро дом выделить собираются уже по другой социальной программе.

29 АпрПятерка.. (вот такая любовь.. )

Сережа и Таня работали на одной работе.
Вернее, Сережа там работал уже 9 лет, а Таня пришла «новенькой»..

Таня очень понравилась Сереже и он очень скоро нашел ее на одноклассниках.

У нее была только одна фоточка, но Сережа искренне и без всякого злого умысла поставил ей «пятерку», так как комментирование было запрещено.

После этого опрометчивого шага Сереже посыпалась гора гневных личных сообщений:
«как ты можешь ставить пятерки ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЕ?» что по началу весьма удивило Сережу, но тот, не подав вида пришел утром на работу, забыв о «вечернем инциденте».

Тани утром не было. Не было и на следующий день… и лишь через неделю Сережа узнал всю правду.

Оказывается, когда муж Тани традиционно копался у своей жены в одноклассниках, увидел эту «пятерку» от ХУЙ ЗНАЕТ КОГО. И потому, как этот «хуй знает кто» работал с ее супругой на одной работе, он предположил худшее. Он отпиздил свою жену, подал на развод, взял арматуру и пошел давать пизды ее «поклоннику».

В 23 ночи Сереже кто-то упорно звонил в домофон, но тот не открыл по причине сна, который имел место уже 3 час =) Сережа обычно рано ложился.


В итоге муж убил Таню стулом, а сам повесился.
Вот вам и «пятерка» =)))

29 АпрСвятой и проститутка (адаптировано для понимания абсурда)

Жили были два мужика. Один был работяга и вкалывал от зари до зари на благо другим.
Второй был алкашина, который бухал «от зари до зари» и весь день валялся на диване и по появлению прихода шел бушевать, ломать мебель и давать пизды жене.

Тот мужик, который работал, всю жизнь мечтал отдохнуть… так как у него совсем не было времени на отдых. Когда заканчивалась работа, его звали на помощь его знакомые и он не мог им отказать..

Алкаш же после каждой буйной ночи на утро мечтал бросить пить и устроиться на работу..

Так прошли годики.
\
Однажды все умерли =))))

И алкаш попал в рай, а работяга в ад..

Работяга возмутился, типо почему такая хуйня, на что ему бох ответил — «наши мысли определяют наше сознание». Ты всю жизнь мечтал отдохнуть и завидовал бездельнику, а он , между прочим всю жизнь хотел бросить пить и мечтал работать на благо людям. =)))))))))))))))

оригинал здесь — pritchi.ru/id_737 у кого-нибудь будут возражения???

29 АпрВ задницу его сбе засунь.

Как-то на работе Сережу спросили «девочки с 4 этажа» — «а в банкомате деньги есть?»

На что Сережа ответил, что не снимал сегодня и вообще снимает деньги с карточки редко, так как он живет один и ему просто не на кого их тратить..

Когда эту фразу услышала Женечка (самая красивая девочка того предприятия, где работал Сережа), то поинтересовалась — «а можно я тебе буду помогать твои деньги тратить»?

Сережа ответил «можно».. но позже добавил «а ты выйдешь за меня?»

Тут в разговор вмешалась другая девочка — Яна.
И говорит «да разве так предложения делают?» Предложения делают так: «встают на колено и дарят кольцо».

На следующий день Сережа пришел к ним в отдел, встал перед Женей на колено и протянул ей коробочку, в которой красовалось красивое кольцо с бриллиантом.

А Женя сказала — «придурок, я же пошутила, иди отсюда».
Сережа посмотрел на Женю жалобными моргающими глазами, и спросил «а с кольцом-то что делать?»

А Женя не растерялась и тут же четко и ясно ответила «в задницу его себе засунь»..
====
И все засмеялись (А Сережа заплакал) =))

29 АпрА сколько стоит твоя жизнь?

Давно я не брался за перо. Уже начал подумывать, что все интересные ситуации из жизни сыграны, но не тут-то было.

Вчера вечером я долго ворочался, так как не мог уснуть. каждый шорох убивал мой сон напрочь.
Вслушавшись в тишину я услышал странные звуки из за стены. Я долго не мог распознать их природу, пока наконец-то не понял.
Это, сцуко, пердит сосед.
Пердит громко и наверняка зловонно.
Концерт длился около часа. Я начал уже было выходить из себя, пока меня не озарила мысль — «а вдруг у него форточка закрыта?»
Там ведь дедок живет, гороха наверное наелся и уснул. А ведь он может погибнуть от недостатка кислорода.

Я быстро оделся и побежал в соседнюю квартиру.
На мое счастье, дверь была не заперта.
Все мои опасения оправдались. Ситуация выглядело именно так, как я и думал. В комнате было не продохнуть. все форточки были закрыты. Кислорода оставалось буквально на пару минут жизнедеятельности. Биение сердца отсчитывало решающие секунды.
Я вынужден был действовать без света, так как малейшая искра могла привести к «второму Чернобылю».
Дедок уже задыхался и глотал ртом воздух, как рыба об лед, но его тело никак не догадывалось проснуться.

Я открыл балкон и, через пару минут, убедившись, что человек стал успокаиваться, пошел домой.

На душе было чувство полного удовлетворения за спасенную жизнь.
Полежав еще минут 15, я сбегал в ту квартиру еще раз и взял себе из его кошелька 500 рублей «за спасение».
Все таки, когда речь идет о спасении твоей жизни, деньги не играют совершенно никакой роли =)

04 Сентанец «между строк»

Привет..
— Привет.
И всё. Нам больше нечего сказать друг другу.
Но она не ушла. Мы стоим рядом и смотрим на сцену. День города ведь сегодня.
Вдруг не понятно с каких щей со сцены начала доноситься песня из нашего прошлого. Я слышал ее только однажды… тогда, в день нашего знакомства, несколько «световых лет» назад.
Моя рука словно сама поднимается и обнимает ее за талию. Девушка бросила на меня взгляд «как на идиота», но мою руку не убрала. Далее все было как во сне.
Перед глазами начали проплывать картинки нашего беззаботного прошлого. Наш первый танец, когда я безо всяких разговоров утащил ее от подружек и стал кружить в бешеной пьяной пляске, постоянно пытаясь схватить за задницу. Потом была наша осень, когда мы гуляли прохладными вечерами. А когда шел дождик, мы гуляли под зонтиком.
«А я кто… по твоей классификации?»
— «Ты метелка» =)
По — доброму щелкает меня по носу и мы идем дальше.
Потом была вечеринка, где мы были после ссоры и «мне нельзя было» к ней прикасаться =) А я танцевал рядом и обводил руками контуры ее тела не задевая ее. На том вечере я украл ее поцелуй. Первый. Такой короткий… такой сладкий. Потом еще вечеринка, где мы уже осознанно танцуем, никого не замечая вокруг. Она была такой послушной в моих руках. Я поражался, как классно у нас получается и как легко мне было танцевать с ней.
Потом день рождения друга и грандиозная пьянка в результате которой всех штабелями положили спать на одеяла на пол. Она лежала рядом. Я нашел в темноте ее руку и взял в свою. Так мы и проспали держась за руки. И я всегда был вторым. Она никогда не была влюблена в меня. У нее постоянно был кто-то лучше чем я, и мне оставалось лишь радоваться моментам, которые удавалось оторвать у судьбы.
Через месяцок был серьезный разговор, где она в течение 30 минут объясняла мне, что не любит меня, а любит другого, на что я ответил, что переживу всех ее мужиков. Долгое время было именно так. Она расставалась со своим очередным любимым, а паузу заполнял я. Как же я любил эти «паузы». И мы танцевали. На каждом празднике, на каждой дискотеке, везде, где играла музыка.
Последний танец был на ее свадьбе. Это был второй день. Она была в красном вечернем платье. Боже… Она никогда раньше так не отдавалась танцу. Это было просто звёздно.  Я понимал, что это конец.
А потом все исчезло. Как будто какой-то злой волшебник нажал какую-то маленькую, но очень важную кнопочку.

=====
Песня закончилась. Сколько мыслей, сколько эмоций.
Я просто обнимал ее за талию. Мы просто стояли.
Я убрал руку.
— «Спасибо за танец».
Пусть он и был… «между строк».