Евгения
Ты не представляешь что я иногда чувствую. Иногда меня переполняет чувство самразрушения. Иногда я бы просто накурилась так сильно чтобы улететь. Или уснуть. И Всё. Я часто хочу быть одна. Иногда ненавижу Ксю из за этого козла.Бесит что я должна тащить ее, как буд-то я одна участвовала в ее создании и вообще я так потом хотела выкидыш что наверно по этому иногда ее ненавижу. Я постоянно что то кому то должна, Бесит что не смотря на всю любовь которую я проявляю к Жене, он не видит этого, для меня важно душевное состояние меня, а для него это становится не важно, я просто хочу быть ребенком, чтобы меня кто то любил бескорыстно, не требуя много взамен, как это делал ты, я много чего боюсь, боюсь потерять все, я не хочу ничего решать, не хочу. Часто думаю как мне с тобой было хорошо.Ты исполнил много моих мечт. Шуба. Я так ее люблю. Так люблю. И это твоя заслуга. Я часто думаю о тебе. Но думаю, мне кажется что ты можешь мне мстить ведь я сделала тебе плохо. Но я сама заложника своих комплексов . Уж тебе ли не знать. Ты отлично справлялся с моими вспышками гнева. Переводя их в какие то гневные шутки. Я это помню. Ты давал мне отличное ощущение себя, ощущение что меня не используют.что я нужна просто так. А потом все стало разрушаться,почему то. Ты стал выпивать. Стал тянуть, меня начали пожрать мои же комплексы, я тоже стала много пить. Ты этого почему то не замечал. Я курила по ночам. В итоге все это случилось. Тебе просто надо было быть мне отцом, гладить меня по голове когда я лежала у тебя на коленях, надо было просто быть отцом.сидеть со мной в ванной, присылать иногда цветы, делать подарки внезапно присылал их с курьером, потому что я иногда зажимаюсь, боюсь показать как я рада и зависимая от этого, я нетерпеливая, капризная и очччччень неуверенная в себе. А ты мне казался сильным умным, ты был мужчиной, ( ты не закатывал истерик, не ныл) я всегда хотела быть милой маленькой девушкой. С сильным мужчиной рядом. Мне нравилось ощущение которое ты мне давал. Нравились эти подарки, нравилось хвастаться подружкам.
Женя вел себя как папа, как отец. Но теперь я вижу его с другой стороны, но у меня ребенок от него и меня опять добывает это гребаное чувство что должен быть родной отец, он вечно недоволен, и оправдывается что у него сложная работа и его превели в другой график. Что он устает. И иногда мне становится его жалко, а я ненавижу жалеть мужчину, понимпю что он не сможет быть в моих глаза сильнее меня.И меня это угнетает. Я становлюсь циничной и сухой. Такой которой я быть не хочу.я боюсь буквально всего. С тобой я не боялась потерять даже работу, потому что рядом было плечо. Ты бы не дал мне чувствовать нехватку денег. А сейчас я боюсь буквально всего и меня все бесит. Я все чаще думаю где бы достать пистолет, даже думала что напишу ксюше кучу писем прежде чем меня не станет, письма на каждые дни рождения, на свадьбу на рождение ребенка, в общем вот так) я знаю что я не здорова психически, основную лепту внесла конечно моя авторитарная мать,которая даже не обнимал меня толком, меня некому было любить просто за то что я есть как это по сути должны делать родители. У меня этого не было.
Я хочу почувствовать снова те ощущения. Снова получать подарки. Снова трахаться во всех местах в квартире. Вот так.
Но ты уже с другой и такого уже не будет. Ты уже больше склонен делать приятно ей. А я буду как бонус
Я тебе нужна для разрядки. А у меня другая ситуация мне нужен воздух и ощущение себя прежней, свободной красивой , жизненно необходимой, как это было у нас тогда, А ты даешь это другой девушке.
:)))))) раньше мы общались на моих условиях. Т.к. я тебе была нужна как воздух и по сути ты мне. Ты давал мне этот воздух взамен и ощущение себя. А сейчас все по другому. Все наоборот.