pisik.ru

Как все просто. Мы так же просто встретились, как и расстались. Привет, — ПРИВЕТ!!!!!!! Странно, что ты не пытался найти меня… а я тебе звонила, но почему то мне какая то тупая тетя на том конце провода все время повторяла, что абонент не доступен!! Мы посылаем пару сообщений друг другу, но основной смысл передается не словами. Между нами словно образовалась прочная невидимая нить. Впервые я чувствую внимание к себе. В контакте, Одноклассники… Впервые меня кто-то приглашает «на кофе». Как все просто. Сможешь мне обработать фотку в фотошопе? Все, что хочешь, милая… и вот я уже лицезрю это совершенство. Боже, какая она красивая. Под звуки Луи Армстронга и Скорпионс я аккуратно обвожу мышкой контуры ее прекрасного тела. Наверное я краснею… не важно. Я творю. Ночь, настольная лампа, ноутбук. Я, наедине со своим волшебным миром грез, вкладываю частичку своей души в будущее «произведение искусства». Я напоминаю себе Джека Доусона, рисующего Розу на Титанике и пытаюсь через рисунок передать скрытый смысл вещей. 2 года назад в день нашей последней встречи я увидел ее в коридоре. Она сказала, «все, я уволилась». Я обнял ее, пожелав удачи. Она сказала, что мы обязательно встретимся… пива попьем… Я отлично понимал, что не встретимся,.. не попьем… но благодарил судьбу за такое яркое знакомство. В тот день словно исчезла частичка меня. Стало как-то пусто. Далее пролетели 2 года. Работа, дом, бизнес, взлеты и падения, минута за минутой я приближался к этому дню, когда моя душа проснется, и вновь ощутит сладость чувства под названием ******… (?)

… Там только одна кнопка… кнопка «ОК». если ты нажмешь на нее, все исчезнет. Но другого пути у тебя просто нет.
* * * * * * * *
Ну, прям, как в жизни.
Почему я не смог удержать тебя … восьмиклассница,… почему ты стала такой красивой? Ведь раньше я вовсе не считал тебя красавицей. Я просто находил твою внешность довольно оригинальной. Я просто любил «крик моды», любил отличаться от всех, причем в любую сторону. Мне было в прикол, когда моя девушка была на 5 лет младше меня, в то самое время, когда мои друзья во всю наслаждались любовью с ровесницами, абсолютно не понимая меня,… у НАС была своя любовь. Тогда я вовсе не находил тебя сексуальной… мне просто было легко с тобой. Только с тобой я не казался, а БЫЛ… был самим собой, и ты принимала меня таким, какой я есть. Ты верила в меня,… для тебя я был примером… да я и сам-то, после наших встреч стал верить в себя.
* * * * * * * *
И прошло-то всего годика 2. Как ты изменилась. Девушка в обтягивающих брючках с высоко поднятой головой и радостью жизни в глазах, которые ну просто светятся счастьем. Да и делаешь ты все как-то легко. Ну просто «огонек». Оказывается, у тебя отличная фигурка… Как я мог «не заметить» тебя тогда ??? в восьмом… когда глупо пытался найти себе девушку из «своего круга» и мне было дико, оттого, что с «ними» я почему-то не чувствовал себя так же уютно, как с тобой. В них не было чего-то такого, главного, какой-то изюминки, которая была в тебе.
* * *
А помнишь, позднее, когда у тебя стали появляться твои первые мальчики? Ты была просто опьянена этим чувством собственного совершенства, и тебе казалось, что ты можешь позволить себе любого. Но тут тебя ждало разочарование. Тебя удивляло,
как неумело они пытались раскрутить тебя на «что-нибудь», и при каждой возможности норовили залезть к тебе под трусики. Все они инстинктивно посылались тобой на … а ты оставалась одна, так, как в сравнении со мной они были еще маленькими, сопливыми мальчишками и нихера не понимали, чего хочет женщина. А «женщина» хотела просто ласки. Это я понял через 2 года, на вашем выпускном вечере, где я снова встретил тебя и обратил на тебя внимание так, как не обратить на тебя внимание было тогда просто не возможно. Эх, детство… помнится, я заделался к вам диджеем, и должен был вести дискотеку. На самом деле я хотел просто увидеть тебя. Просто увидеть, какой ты стала, чтобы просто посмотреть на то, что ласкает глаз и заставляет биться сердце. Вспомнить то, что было и поразмыслить о своей жизни и о том, что я до сих пор так и не нашел своего счастья. Но судьба оказалась благосклонна ко мне в тот вечер. Как-то по-особенному теплым было твое поведение сегодня. А быть может, ты поняла, что по настоящему счастлива была только со мной, когда мы оба не искали счастья, а просто благодаря обстоятельствам, были вместе.
* * * *
Я до сих пор ни у кого не встречал такого платья, какое было у тебя, дорогая. Оно было довольно простым, но, черт возьми, как оно тебе шло. Все мужики только и делали, что пялились на тебя и мне, тогда еще молодому пикаперу составляло большого труда отбить тебя у все появлявшихся ухажеров, которые знали тебя гораздо лучше и вели себя гораздо смелее и раскованней. Ты была
уже не та школьница, с которой я был знаком и в которую кидал снежками, чтобы ты меня побила, ты в один вечер превратилась в сказочную принцессу, Золушку, которая приехала на бал и должна была найти тут свое счастье. Я хорошо помню тот вечер. Время пролетело незаметно. Мы сидели у реки, ты положила свою голову мне на плечо и мы очень мило разговаривали. А на небосклоне уже виднелся рассвет. Именно тогда я впервые понял, что же такое счастье… А вернее, в первый раз испытал на себе всю прелесть этого сказочного чувства. Я навсегда запомнил эту теплую летнюю ночь…
* * *
вместо ps
* * *
Теперь у тебя куча поклонников. Помнится, ты жаловалась мне, что парни не обращают на тебя внимание. Встретившись на улице мы просто здороваемся и идем дальше, следуя повседневным делам, закружившим нас. Я по-доброму улыбаюсь тебе вслед,… пусть у тебя все сложится хорошо,… а я… а я как-нибудь… Иду дальше… какая-то легкая грусть… Вспоминаются строки из одной песни:
* * *
Мы варили в лесу с парнями молоканку
Мы все втроем любили одну ЛЕСБИЯНКУ…
* * *

О, сердце?… почему ты продолжаешь любить, прекрасно зная, как все безнадежно??

15 апреля 2003, 10:50:45

Надя…
Нет, мы не знакомы. Мы просто знаем о существовании друг друга. Наверное, я бы не хотел с ней знакомиться официально. Ведь так просто разрушить тот прекрасный образ, что есть у меня в памяти. Я видел ее только на фотографии. Какая она прелесть. Казалось, это воплощение мечты о девчонке. Но я не мог долго рассматривать фото, так, как это было бы не совсем уместно. Я просто запечатлел в памяти ее образ, чтобы потом с умилением вспоминать его. Но ведь все равно мы не сможем избегать друг друга вечно. Вполне может быть такое, что нас просто представят друг другу. Потом с ее стороны будет какая-то необоснованная неприязнь, как это часто бывает при знакомстве через кого-либо, кто скептически настроен по отношению к тебе. Но вот однажды. Теплым майским днем мы встретимся на улице. Как-то необычайно легко нам разговаривать сегодня. Как-то по особенному приятно. Вдруг откуда-то налетает туча и за мгновение застилает все небо. Поднимается сильный ветер, начинают капать редкие капельки будущего ливня. Мы забегаем под ближайшее дерево. Несколько секунд и на землю обрушивается сильнейший шквал. Мы стоим на сухом «островке», под деревом, куда пока что не попадает вода, но этот островок становится все меньше и меньше. Мы машинально пододвигаемся друг к другу. Я беру ее за руку. С каждым ударом молнии она инстинктивно сжимает мою ладонь. Как все таки хорошо мне с ней. Дождь еще не успевает закончиться, как из за тучи появляется ласковое солнышко, а на горизонте появляется огромная радуга, как след от былого ненастья, которое еще вот-вот казалось таким грозным. Я невольно любуюсь моей случайной спутницей. Мы все таки промокли. Ее мокрые волосы так нравятся мне, придавая ее лицу такое по детски милое и невинное выражение. На асфальте остаются лежать листья и лепестки яблони, прибитые дождем
Мы не видимся 3 недели.
Потом день рождения товарища. Надо же, он хорошо ее знает. Мы снова в одной компании, но еще не сказали друг другу ни слова. Взгляд тоже не говорит ничего обнадеживающего. Время идет. В голове начинает чувствоваться легкий хмелек от «Eve roshe». Оно так нравится мне. Я стою на балконе. Нет, я не курю, просто дышу воздухом через открытую раму веранды. Внезапно мы оказываемся вдвоем. Я начинаю разговор. О чем мы говорим… помню лишь, как мы смотрим на звездное небо и делимся мыслями «о вечном». Мы стоим на балконе 5 этажа и перед нами открывается романтичная панорама спящего города. Только мы, только мечты, только звезды. Огоньки города и теплая ночь…В комнате идет пирушка. О нас забыли. Наши глаза встречаются.
Из открытой форточки доносится песня, которая с давних пор ассоциируется у меня с любовью. Дикой любовью, которая не знает препятствий и границ. Которая сильнее нас и не спрашивает разрешения.
Яркий свет луны и где-то море грез
Я не верю в сны, но это все всерьез.
Знаю я, что будет все, как я хочу.
К тебе я долечу.
Только жди меня…
Как встретились наши губы? Я только помню, как она игриво отворачивала голову, когда я хотел ее поцеловать, кидая на меня короткие сладкие взгляды. «достань…» Боже, как это меня заводит… Я отвлекаюсь от губ и целую ее в шею… плечи.. мочку уха… а ей нравится. Я беру ее ухо в рот почти на половину и легонько покусываю его. По ее телу начинают бегать мурашки от наслаждения, а из губ раздается сладкий стон. Она наклоняет голову. Мои руки проскальзывают к ней под маечку, и я могу ласкать каждый сантиметр, каждый нюанс ее прекрасного тела.
Она оказывает легкое сопротивление. Но такое, чтобы я смог его легко сломить. Из ее губ иногда шепотом раздается: «Сережа…». Что обозначает что-то на подобие: «что ты делаешь?»…
Внезапно балкон открывается и появляется мой товарищ (явно перепивший) с банальным вопросом ко мне: «сколько стоит AMD Duron 800 с памятью на 256 метров и с жестким диском на 40 гиг?» Тьфу, ты, черт… Слава богу, никто ничего не заметил. Нет никакой измены. Нам просто приятно вместе. У нее есть друг, с которым она встречается с 9 класса. Что ж, я вовсе не претендую на его место. Дай бог ему доставить своей девочке хоть десятую долю тех ощущений, которые она испытывала 5 минут назад. Пусть ОН делит с ней серые будни. А я буду делить с ней только мгновения радости и истинного счастья. Если она будет не против. В принципе, зачем ей быть против? В мире столько любви, что будет не справедливо пройти не коснувшись ее.
А самое главное, никто ничего никогда не узнает.
= = =
Но пока это только мечты. Даже не мечты… так… фантазии. Беспочвенные фантазии человека, верившего в сказки. История, случившаяся в реале, была, мягко выражаясь, менее романтичной.

Как было…

Примерно годик назад мне ясно дали понять, что Надя никогда не посмотрит на парней моего типа, и в особенности на меня. Это мне говорила ее лучшая подруга, следовательно, в правдивости можно было не сомневаться. Ведь, если у меня есть друг, то я с абсолютной точностью смогу сказать, понравится ли ему данная девушка. А у подруг обычно более близкие отношения. Именно по этому я и стал изначально воспринимать Надю как девушку, которой я никогда не смогу понравиться.
14 февраля (day of trash) я решил, как всегда «поиграть». Кто не «делает», тот не танцует танец хлеборобов.  Я разослал несколько сообщений различным девчонкам. (в том числе и Наде). Поскольку название праздника говорит само за себя, то я не надеялся на какой-либо ответ, и уж тем более от нее. От кого угодно, только не от нее. Я был очень удивлен, когда узнал, что «есть один ответ». И он от Нади. (Тебе сегодня куча девок звонили. Одна из них Надька)
Некоторыми судьбами вскоре она появилась у меня на пороге. Это была не запланированная встреча. В тот момент я болел, видок был стремный, настроенное тоже… температура. В общем при общении был предельно не интересен и не привлекателен . Да я и не старался быть таковым, мне хотелось «выпить таблетку и лечь» . На игры с «известным концом» у меня просто «не стояло». Не было грусти или еще какого-нибудь подобного чувства. Я считал, что не стоит всерьез воспринимать девчонку, которой никогда не понравишься, и был уверен в том, что после сегодняшнего дня она больше никогда обо мне не вспомнит.
23 февраля. Этот праздник всегда удавался на славу, и сегодняшний день не был исключением. Настроение было отличным с самого утра. Вечером случилось чудо. Звонок в дверь, а на пороге Наташка О, и… Надька. Ну, с Наташкой в то время у меня были неплохие отношения (твердые +1) и, от нее, в принципе, можно было ожидать поздравления, но поздравление Надьки, а вместе с ним и прикольная открытка с теплыми словами в мой адрес, моментально ввели меня в состояние транса. Мы пошли гулять . Потом, Наташка быстренько «слиняла» по неотложным делам, а я остался наедине с «незнакомой» девчонкой. Я-то по идее с Наташкой погулять вышел . Если бы знал, что дело будет обстоять так, то ни в коем случае не пошел бы.  Но, вопреки всему, тот вечер получился замечательным. В моем понимании это был лучший вечер у меня с Надей. Мы просто шли по ночным улочкам и, позабыв о времени потихоньку «узнавали друг друга», постепенно становясь ближе и ближе. Нам было интересно вместе. Она держала меня под руку, потом, по мере общения, я взял ее за руку. Я проводил ее до дома. Взгляд… моментальная игра глаз… прощальный поцелуй… все произошло моментально, как-то автоматически… как должное.
Я шел домой. CPU было загружено на 100 %. Я вспоминал 1996 год, историю «Once more»… тогда был подобный «крышеснос», с единственным отличием, что Ларису я знал 1 год, а Надю 2 дня… Но ведь я никогда не смогу понравиться ей. Парни моего типа не являются привлекательными для нее… или… «Once more». Тогда ведь тоже случилось чудо. «я никогда не влюблюсь в одноклассника». Кто знает… а вдруг… Но я не спешил «кидаться с головой» в этот омут. Я отлично знал, что «подобные вещи» это еще далеко не признак симпатии и доверять им было бы грубой ошибкой. Быстро вернувшись «в ресурс», я пошел спать. Но факты оставались фактами. Мы были уже не чужими. Через неделю она позвонила мне. Мы встретились. На этот раз я решил быть «совсем не оригинальным». Полумрак, камин, приятная музыка, близкая беседа… постоянный контакт глаз и рук, и … ошибка (номер раз)…. Песня под гитару «Сергей К. – первая любовь». С того момента Надя «больше не присутствовала» со мной. Она хоть и находилась рядом, но ее мысли были далеко- далеко. Реакция ожидалась совсем «не такая», но, как я понимаю сейчас, другой реакции просто не могло быть. (книжки надо читать, чучело). Theory of images… старо, как мир… . Я проводил ее до дома, а именно, мы немножечко «погуляли под луной», но это был «вечер вдвоем… с тишиной». я осознавал, что «что-то не так», но в тот момент «дать себе совет» я почему-то не мог.
Далее о своих «ашыпках» я писать стесняюсь, так, как они следовали одна за другой. Мы встречались иногда, гуляли, но постепенно я стал замечать, что Надю стали тяготить отношения со мной. Это была еще далеко не явная неприязнь. Это были только «искорки». Вместе нам было вовсе не плохо, я не давил на нее, не надоедал, то есть, посылать меня нахуй просто не имело смысла. Но с каждой встречей мы становились все дальше и дальше. Повода рвать все у нее не было, так, как все же парень я «не отрицательный». Желание продолжать (в стиле парень/девушка) у нее тоже отсутствовало. Перейти «в друзья» не позволял сложившийся шаблон поведения. Отношения вошли в колею, их надо было срочно «встряхнуть». Дело рискованное, 50/50. Но, либо они действительно «встряхнутся» и все будет нормально, либо просто перестанут существовать. Ведь только благодаря таким вот встряскам мне удавалось сохранять отношения с Наташкой (после официального разрыва) еще долгое время. Да, рискованно, но другого пути просто не было. Мучить себя и ее я не стал. Просто я решил дать ей этот повод…. И дал… А Надя воспользовалась им.
На момент написания данного текста мы не виделись 2 месяца. Плохо то, что не смотря на все хорошее, что было, теперь она вряд ли отзовется обо мне дружелюбно.
Что могу сказать я о ней… Не смотря на довольно резкий и негативный разрыв (хотя без единого слова)… а только хорошее. За тот короткий период, пока мы «были знакомы», я успел понять, что она добрая. Это очень хорошее качество, которое, к сожалению в наши дни встречается так редко. Она никогда не понтовалась передо мной своими «похождениями», никогда не рассказывала о своих мальчиках, более того, избегала подобных тем. За весь период она никогда не сделала мне больно (как сознательно, так и подсознательно)… хотя я был готов к этому постоянно. Никогда не давала понять мне ,что я для нее «всего лишь друг, и мне не светит». Надя не сказала мне ни единой фразы, которая бы хоть как-то оттолкнула меня от нее. Она даже не пыталась играть мной. Всегда оставалась искренней, общалась со мной на равных, не «задирая нос». В общем, вывод такой. При своей исключительной внешности и отличном вкусе она вполне имела право быть «передовой сучкой». Но, не смотря на это, она оставалась Человеком. Я общался с ней сравнительно мало и вывод вряд ли будет абсолютно точным, но Надя – пожалуй, единственная на данный момент знакомая мне девушка, в которой сочеталось столько хороших качеств.

TINI. 22.05.2004

Ps
На празднике «Exthaust» (19.06.04) я был приятно удивлен тем, что она не держит на меня зла. Более того, это была единственная девчонка, которая отнеслась ко мне приветливо на этом светлом празднике, когда душа хотела так много. Это был день, на который были возложены огромные надежды. Не оправдавшиеся ни на сколько. Я шел домой один. Фоткая свою одинокую тень я задумал сделать фотомонтаж в «розовые сопли» (ты никогда не узнаешь, как это хреново). Подумать только, эти слова я посвящаю девчонке, которую раньше держал на расстоянии, контролируя себя во всем, чтобы только не дать ей повода полюбить меня. Доктор наук. Ты сам страдаешь от своей теории. Решив испытать ее на себе, ты не подумал о выходе…. Замок захлопнулся. Твое сердце оказалось в ловушке, придуманной самим же.

Но на следующий день, когда я сливал инф с цфтпт я обнаружил Надькины фотки. (Сережа…. Пофоткай меня…) точно.. я же с Надькой помирился… да и не было ссоры. Просто не поняли друг друга малость. Хоть в чем то этот день был полезен. Я сделал композицию “ADIOS” и отнес ей. Мы тепло поговорили. (я теперь студентка). Я знал, что мы видимся в последний раз… Нет, грусти не было. Я был рад, что сумел именно не порвать отношения, а перевести их в “дружеское русло”.

Иногда нравится девушка .. сильно так нравится. Думаешь о ней, мечтаешь..
А потом ловишь себя на мысли, что ничего у вас не выйдет. Что ты уже исчерпал все свои физические и моральные возможности, и все равно ни на шаг к ней не приблизился.

А потом как-то само собой Влюбляешься в ее подругу и пытаешься построить «замок из песка» уже с ней. Сначала «влюбляешься» назло, а потом типо по настоящему.
Чувства и ответные чувства, это как цветок и вода. Одно без другого не может.

И как-то благодарен этой «ее подруге», что приняла тебя, а не оттолкнула. Пусть хотя бы понарошку.
Измотанная безответной любовью душа ищет тепла, которое как топливо и в данный момент на нуле.

И вполне возможно, что была взаимность-то. Просто переиграла девочка и у мальчика случился этот «надлом».
Она не стала менее привлекательной. Но интерес к ней резко сократился.

А ведь мы могли парить в облаках…

Она все больше занимает места в моих мыслях. С ее появлением в жизни словно что-то ожило.
Хочется пересечься с ней под любым поводом. Теперь я не ползу на с 1 на 4 этаж как гусеница ,а взлетаю туда как бабочка =)
Чем же она так покорила меня?
Её одежда не подчеркивает достоинства фигуры. Я не жду момента, когда она повернется попой или выгодно наклонится, открывая вырез блузки чуть больше, я влюбился в ее взгляд. именно его я прокручиваю в памяти бессчетное количество раз.
Мысли «выебать» как-то даже не возникали. Зато мысли «взять за руку, обнять, погладить по волосам» воспринимаются как высшее наслаждение. Разве так бывает? Особенно, если за спиной десятки блядей и годы разврата? =) Как будто ко мне вернулось забытое чувство первой любви, которое я переживал в 8 классе.
Мы шли к моему кабинету, чтобы «взять новую мышку». Я шел впереди, а она «стучала каблучками» сзади, еле поспевая за мной. А мне хотелось развернуться и поймать ее. Я ей даже об этом сказал =) Она улыбнулась.

Золушка убежала от принца во время медленного танца, оставив на лесенке хрустальную туфельку.

Зачем кому-то знать, что за секунду до этого она шепнула ему на ухо «Сережа, извини… но так будет лучше».

Она тоже не хотела променять стабильные отношения со своим парнем на пару минут страсти со мной.

И вроде ничего обидного, все логично и последовательно, но после этого навалилась сильнейшая депрессия. Я остался в опустевшем за мгновение зале, где всем было весело… кроме меня. Счастливые влюбленные парочки, обнимающиеся, целующиеся и никого не замечающие вокруг стали меня откровенно бесить. Словно какая-то неведомая сила вытолкнула меня из зала и вот я уже еду на ночном такси, крутя в мыслях монолог Чацкого — «Прочь из Москвы».

Рыбка сорвалась.

А ее жизнь продолжается. Постепенно в ней остается все меньше места для меня. Появляются новые знакомства, новые увлечения, новая любовь. Мы были похожи на две кометы, летевших навстречу друг другу, но пронесшихся на огромной скорости мимо всего в двух шагах. Наше тепло обогрело друг друга, но столкновения не произошло. Осталась только память о чем-то ярком, несбыточном, не родившемся. И чем больше проходит времени, тем мы все больше и больше отдаляемся друг от друга. Почему я все еще помню ее? Ведь моя жизнь вполне удалась. Почему такой ураган эмоций у меня вызывает каждая ее новая фотка в контакте. Например эта: Поздний закат, озеро, она стоит в воде по щиколотку, подняв руки над головой и скрепив их в замок. На фоне заката виден лишь силуэт ее красивого тела, где каждый изгиб знаком (но уже не принадлежит) мне. Я всматриваюсь в фото. Похоже, что на ней ничего нет. С исчезновением меня в ее жизни не стало меньше романтики. С каждой такой мыслью я чувствую себя все более разбитым. Я желаю ей счастья. Но это счастье почему-то приносит мне боль. Неужели я все еще люблю ее? Мы стали взрослее. Теперь мое отсутствие не пугает ее. Я больше не весь ее мир. Я теперь только гость в ее жизни, который украдкой заходит на ее страничку полюбоваться фотографиями.

«Сезон дождей». Утро. На небе километровые тучи. Серые улицы, однообразные выражения на лицах. Все спешат уйти с этой залитой дождем улицы. Как было бы хорошо никуда не идти, а спать.
Не думаю, что сильно ошибусь, если подобные мысли были сегодня у всех прохожих.
Иду под зонтиком, в непромокаемой ветровке, резиновых сапогах. Мне вполне комфортно и тепло, но все равно словно что-то давит сверху. Смотрю, метрах в 30 от меня идет девушка. Правда идет без зонтика, без какого-либо головного убора. Второпях перешагивает лужи. На ней какая-то тоненькая нейлоновая курточка. По ее зажатой походке даже сзади видно, что ей холодно. Ускоряю шаг, догоняю ее и поднимая зонт над ней. Через секунд 5 говорю: «подходи ближе, а то на меня капает». Очень удивленный взгляд. – «спасибо». Мы пошли под зонтиком вдвоем. А мы разве знакомы?, спрашивает она. Считай, что да, только пока имен не знаем. Идем дальше. Девчонка преображается с каждой минутой. Такое ощущение, что она несколько лет жила на необитаемом острове и я первый человек, который встретился ей. Она говорит мне даже о том, о чем не принято говорить. Даша, 20 лет, замужем, ребенок, муж сидит в тюрьме за изнасилование. Она работает на двух работах. Живёт в квартире, которую снимает. Замуж вышла по большой любви в 18 лет, но «золотая карета» большой любви как-то очень быстро превратилась в «тыкву». Она спрашивала «откуда ты?» Я отвечал что «я живу среди людей».
Она — почему мы раньше не встречались?
Я – ты бы все равно меня не заметила. Для тебя вероятно не существовало других мужчин, кроме твоего будущего мужа.
Я – много ли было у тебя парней до него?
Она – да, у меня был только он.
Я – как же ты поняла, что он лучший, если не имела возможности сравнения?
Она — …
Я – что ты сейчас собираешься делать?
Она – «просто жить. Минута за минутой, час за часом». Порой жизнь преподносит интересные сюрпризы Спасибо ей за то, что сегодня послала мне тебя На этом месте она вынырнула у меня из под зонтика и запрыгнула в автобус. Я увидел ее через запотевшее стекло автобуса. Она помахала мне рукой и улыбнулась, а я побрел на пары. В голове гулял ураган мыслей. А на улице был дождь. Обыкновенный дождь.