Почему они такие ?, думал я, но это было выше меня. Я не мог противостоять толпе. Так — же я не мог уже быть такими, как они. Меня раздражали их плоские шутки, я уже не мог смеяться над теми приколами, какие были у них. Нет, я ещё не считал себя взрослым, но и ребёнком себя считать я уже не мог. Детьми оставались лишь мои одноклассники, которые не давали взрослеть и мне.
1 сентября 1994 года. Этот осенний день я встретил не совсем обычно. Сегодня я перешёл в школу №3. Я просто вошёл в этот мир, где меня никто не ждал. Как ни странно, на душе не было волнения, которое я обычно испытываю от переживания чего- то нового. Я просто стоял с моими будущими одноклассниками и слушал напутственные слова учителей. Со мной ни кто не говорил, я стоял молча, и хотя некоторых пацанов я знал, я не решался заговорить с ними. Мне было нехорошо от мысли, что теперь меня никто не замечает, что теперь я просто рядовой ученик школы №3. Линейка закончилась, и мы все пошли в класс. Нас было чуть больше 30 человек, и класс разделили на два. Я попал в «Б». Я старался попасть в класс, где были знакомые мне люди, хотя они, впрочем, как и я, продолжали вести себя так, как будто мы видимся впервые. Потом все разошлись по домам, а завтра я должен был войти в совсем неизвестный до сегодняшнего дня мир. Кем я буду здесь, как зарекомендую себя, я не знал, но с другой стороны мне было интересно начинать жизнь с чистого листа. Ведь у меня была замечательная возможность показать себя не таким, какой я на самом деле, а таким, каким я всегда хотел себя видеть. 2 сентября я пришёл в школу. В отличие от школы №8, с её шестью кабинетами, здесь было три этажа, и на каждом шли занятия. Я подошёл к первому встречному пацану, и спросил у него, где занимается 9Б класс. Он не мог этого знать, как и ответил, но в принципе «помочь мне» у него получилось. Он показал мне, где находится расписание. Я с трудом нашёл кабинет физкультуры, он был закрыт. Я сел на дипломат и начал ждать, пока не придёт кто-нибудь «из наших». Вскоре люди стали подтягиваться, но никому и дела не было до паренька, который сидел и терпеливо ждал начала урока. Толпа оживлённо беседовала, всем хотелось поделиться своими впечатлениями, которые накопились за лето, а я сидел и посматривал то влево, то вправо. Я ощущал себя лишним, и это чувство было хуже всего. Неужели так пройдёт всё моё пребывание в этой школе?, думал я. Урок начался, преподаватель физкультуры, увидев меня, спросила, «ты новенький?». Да, ответил я, моя фамилия Лукоянов. «Серёжа», как бы добавляя, сказал кто-то. Я не думал, что кто-то знает, как меня зовут, тем более, что сказала девчонка, а их я вообще никого не знал. Далее мы стали разминаться, а в конце урока стали подтягиваться на перекладине. Пацаны подтягивались мало, максимум 5-6 раз. Я подтянулся 15. это заметили все, и хоть я не производил впечатление сильного человека, я заметил в глазах незнакомых мне людей искорку интереса. Но радость была мимолётной. Далее пошли скучные уроки, на которых ученики отвечали неграмотно, невпопад, совсем не так, как требовали от нас в школе № 8. меня всё ещё поражал тот холодный приём, которым встретила меня это школа. На переменах я уходил домой, чтобы переждать их там, и появлялся лишь на уроках, но как только звенел звонок, пацаны убегали курить, а я оставался в компании девчонок, где чувствовал себя «не совсем по-свойски». Шло время, а я всё так же был чужим в этом классе, который жил своей жизнью и не хотел признавать перемен. Именно тогда я решил, что буду просто учиться, раз уж дружба поворачивается ко мне спиной. На следующий день я выучил домашнее задание и поднял руку. Сам по себе этот жест уже вызвал бурную реакцию класса, ведь до мня никто этого не делал. Далее я вышел к доске и стал отвечать. Получилось классно. За такой ответ даже в восьмой школе мне бы поставили пять, а здесь все просто сидели раскрыв рты. Я, как нив чём не бывало, сел на место. Это была победа, (уже не первая). На душе было красиво от сознания того, что я самый лучший, а в душе появилась мысль, что здесь проще «развернуться», хотя на такой размах, какой был у меня в школе №8, я не надеялся. Результат превзошёл все ожидания. После урока меня засыпали вопросами мои одноклассники. Они не могли понять, что можно учиться не просто на 4 и 5, а ещё и производить впечатление человека, знающего на много больше того, что знают другие. В школе №8 у меня был имидж профессора, заучки, который обязательно «далеко пойдёт» и много сделает для науки. Мне это никогда не нравилось. Я хотел просто жить, как все. Хотел, чтобы на меня обращали внимание не только из- за того, чтобы что-то спросить, а из- за меня самого. Я хотел быть просто другом для кого-то. Хотел быль кому-нибудь нужен. Но здесь я был рад любому человеку, который просто начинал разговор со мной. После моего блестящего ответа у доски моя популярность возросла необычайно. Доходило даже до того, что занимали очередь, чтобы со мной сесть (списывать). У меня появилось много «друзей». Конечно, я понимал, что до настоящей дружбы здесь далеко, но был очень счастлив. Я считал себя королём, который имеет влияние на всех. Ко мне обращались даже из других классов, поднимая мою популярность ещё и ещё. Да, я вознёсся до небес, я уже был не одинок, я добился признания в очень короткие сроки, но, не смотря на это, не мог забыть тот мир, мир школы №8. всё, что связывало меня с моим прошлым, было свято и дорого мне. Да, я винил третью школу, что именно она разлучила меня с моей первой любовью- Леной Завьяловой. Под новый год, не помню зачем, мне пришлось приехать на Маян в 8 школу. Подходя к ней, я не мог скрыть волнения, которое нарастало с каждым шагом. Здесь, за этими стенами находится моё прошлое, там находится она… здесь все мои воспоминания и лучшие мгновения. Вся жизнь в школе №8 снова возникла в моей памяти и не давала покоя. Я словно вернулся туда, где было моё настоящее место. Я словно вернулся с того света в мир, который был мне дороже всего. Был урок, а я шёл по знакомым коридорам, где всё до мелочей было знакомо мне. Вокруг стояла тишина, иногда нарушаемая голосами учителей, которые преподавали в классах. Вдруг зазвенел звонок. Из классов начали выбегать ученики, началась перемена. Поравнявшись с пятым кабинетом, я увидел наших. Они тоже увидели меня, и по их лицам было видно, что каждый очень рад встрече со мной. Я был одет во всё новое, и выглядел очень солидно. Казалось, что за пол года я очень изменился, подрос, и, в общем, изменился в лучшую сторону. От спокойного молчаливого заучки не осталось и следа. Я болтал обо всём, чём думал, мысли путались в голове. Я был счастлив. Девчонки смотрели на меня с интересом и удивлением, а пацаны предлагали переходить обратно в 8 школу. Я радовался каждому мгновению. Огорчало лишь одно, это то, что моей Лены не было в классе. Дальше меня ждал большой сюрприз. Меня пригласили на новогодний вечер в школу №8. это было исполнение желаний. Наконец то, спустя пол года, я снова увижу её. Я ничего не хотел, я просто желал увидеть её, увидеть, чтобы запомнить такой, какая она была. Я знал, что у нас нет будущего, знал, что, возможно, мы видимся в последний раз. Я просто хотел посмотреть на «нормальную» девчонку, каких так не хватало мне в школе №3. Я понимал, что люблю. Этой встречи я ждал долгих пол года, и вот она настала. На вечер я приехал затемно. Я сидел в лаборантской и проговаривал про себя слова, которые должен был сказать там. Из зала доносилась музыка. Её звуки так волновали меня. Меня трясло, как от холода, по телу бежали мурашки, а я стоял у зеркала и смотрел на себя. По сути, это был первый вечер в моей жизни, на который я пошёл. Раньше я постоянно избегал подобных мероприятий, потому, что не умел танцевать. У меня просто комплекс сложился какой-то. И вот сейчас, я иду туда, где должно случиться… да, я не знал, всё было для меня новое. Я шёл по направлению к столовой. Оттуда доносилась громко включенная музыка, а в коридоре отражались разноцветные огни, пускаемые светоустановкой. Я зашёл в столовую. У меня в руках была пачка импортного печенья, которое только- только стало появляться в продаже. Я увидел наших, и просто сказал «всем привет», положив печенье на стол, буквально заваленный всякими «произведениями кулинарного искусства». Началась программа. Три класса, соревнуясь между собой, показывали различные «номера». Каждый класс, готовясь к этому, старался как можно больше привлечь к себе толпу. Именно по этому, смотреть было очень интересно. Когда на сцене танцевали под ритмичную техно — музыку, в зале тоже никто не сидел на месте. Все прыгали, свистели, поддерживали тех, кто выступал, в относительно небольшом зале столовой не было места, куда могло бы упасть яблоко. Руки всех находившихся в зале были подняты и двигались в такт музыке. Было ощущение настоящего живого концерта, смешанного с настроением большой дискотеки «по полной программе». Далее был конкурс ди-джеев, конкурс шоуменов, и много различных конкурсов, которые обычно не предлагают детям до 16. До сих пор вспоминаю фразу ди-джея, включившего медленный танец, «а сейчас я хочу увидеть в этом зале эротику». Конечно, он имел в виду танец, но во время его он говорил в микрофон, что следует сделать танцующим парам. Было очень красиво, жаль только то, что с Ленкой танцевал какой-то левый парень. Он был старше её, и у них получалось лучше всех. Он трогал её везде, … что ж тут такого, это ведь танец такой…. Да и Ленке, судя по всему, это нравилось, она прямо светилась от счастья… она была полностью занята танцем и не замечала, как я смотрю на неё. Что, что, а танцевать она умела отлично. Помню даже, как-то «в молодости» она пыталась научить меня танцевать вальс, правда, это у меня плохо получилось. Но это прошлое…. И так, я не мог пригласить её, потому, что сидел в жюри, и должен был заниматься «ответственным делом». Лену и Вову, (так звали того пацанчика) объявили королём и королевой этого танца. Не знаю, как сейчас, но тогда я искренне аплодировал им. В моей душе не было никакой печали, чувства захлёстывали меня, и мне хотелось просто танцевать. Когда программа закончилась, именно этим я и занялся. Я был в кругу друзей, которых ещё недавно считал своими недоброжелателями. Именно сейчас я понял, что мне необходимо было уехать, чтобы ко мне снова относились как прежде. Это был вечер в кругу старых друзей, как я буду называть его в последствии. Я постоянно обращал внимание на Лену, она была не далеко от меня, но я не мог подойти к ней, заговорить, просто не мог, потому, что несколько месяцев назад сам был причиной ссоры, которая произошла между нами. После этого ничего не изменилось. Я учился в третьей школе, а отношения просто остались такими же, как и в последний день нашей встречи. Нельзя было сказать, что это была ссора, скорее, это была глупая ситуация, в которую попали мы оба. Всё произошло в прошлом году. Был месяц март, уже начинало пригревать солнце. Обычно в это время всё просыпается от долгого зимнего сна. Небо было чистое, с крыш капало, в воздухе стоял запах весны. Тогда я предпочитал ходить из школы пешком, и пусть она находилась за 4 километра от дома, я не уставал, а наоборот отдыхал. Мне нравилось, как солнечные лучи ели снег, как светило мартовское солнце, нравилось наблюдать, как разливалась река, и то, что с каждым днём становилось всё теплее и теплее. Да, Ленка понравилась мне не сейчас. Казалось, она всегда нравилась мне, казалось, я люблю её, с того самого момента, как переступил порог школы. Она тоже не могла быть ко мне равнодушной, со мной она общалась не так, как с другими, она часто обращала взгляд в мою сторону, и, встречая мой, опускала глаза. Так же делал и я. Мы учились в восьмом классе и нам были ещё неведомы радости любви, тогда я ещё не понимал, лишь смутно представляя себе, что когда-нибудь может быть, что-то и получится. Но сейчас я был просто не готов ни к чему такому. Каждый её шаг в мою сторону представлялся мне чем-то страшным, я просто боялся, я просто не знал, что я должен делать. Да и она тоже, скорее всего не отдавала себе отчёта в сущности своих поступков. Она просто, инстинктивно, пыталась обратить на себя внимание. Весна тоже давила не неё и, как и все девчонки, Лена старалась быть красивой, старалась просто понравиться. Её манило это новое чувство. Да, это был именно тот период жизни, когда уже ощущаешь себя взрослым, но ещё не знаешь, что нужно делать, чтобы им казаться. Я понимал, что она нравится мне, очень нравится. Раньше я никогда не испытывал ничего подобного. Одноклассники прикалывались над нами, называя женихом и невестой, я очень стыдился этого, и старался не делать повода для разговоров, но это у меня плохо получалось. Ленка постоянно использовала любую возможность, чтобы как-то оказаться рядом со мной, сделать что-нибудь так, чтобы я заговорил с ней, или просто выкидывала номера, из-за которых на неё обращали внимание все,… в том числе и я. В ней было столько энергии, столько радости жизни, что просто, смотря на неё, уже хотелось жить и радоваться жизни вместе с ней. Мы проучились вместе с первого класса, но знали друг о друге не очень много, зато нас сближало наше прошлое, поездки в Свердловск, внеклассные мероприятия, «Маянские звёзды», те задания, которые мы делали вместе, стараясь быть лучше других. А на улице была весна. И, как я понимаю сейчас, не влюбиться мне было невозможно. Просто, сама потребность кого-то любить, спящая во мне до сей поры, вдруг неожиданно стала ставить о себе в известность. Однажды шёл урок физкультуры. Мне нравилась физкультура, потому, что на ней можно было разговаривать и делать всё, что угодно. Ленка предложила мне пойти на улицу поиграть в бадминтон. Я с радостью согласился. В последнее время я очень часто ловил «блеск» ее глаз, именно тогда я понял, что это признак влюблённости, которую человек уже не в силах контролировать. Мы стали играть. Я отлично играл в бадминтон, и всё получалось замечательно. Я смотрел на неё и любовался ею. Она так непринуждённо «летала» из стороны в сторону, с такой лёгкостью отбивала мяч. Да, этот день помню я до сих пор. Мы были счастливы. Именно тогда я в первый раз почувствовал на себе это сладкое чувство- счастье, которое до сих пор считаю наивысшей ценностью в жизни. Был месяц март, на улице ещё был снег, и было достаточно холодно для меня, одетого в футболку. Я стал замерзать, но мне не хотелось, чтобы всё закончилось так. Я побежал в спортзал за спортивкой. Когда же вернулся, Лена играла с Максимом Глебовым. Мне ничего не оставалось, как вернуться в школу и уже из окна наблюдать за всем происходящим. Как ни странно, тогда мне не знакомо было чувство ревности. Я просто смотрел на девчонку, которая мне нравится и любовался ей. Урок закончился, все собрались возле класса. Сначала все просто общались, но потом кто-то выдвинул фразу «а видели, как Лукоянов с Завьяловой сегодня…?». Меня словно по голове кто-то ударил. Мнение других для меня в то время было главным. Для меня не существовало тогда другого мнения, и если другие считают это чем-то таким, то я не должен больше это делать. Надо мной стали прикалываться. Я сносил всё как обычно: с равнодушием на лице и с большой болью в душе. Почему они такие ?, думал я, но это было выше меня. Я не мог противостоять толпе. Так — же я не мог уже быть такими, как они. Меня раздражали их плоские шутки, я уже не мог смеяться над теми приколами, какие были у них. Нет, я ещё не считал себя взрослым, но и ребёнком себя считать я уже не мог. Детьми оставались лишь мои одноклассники, которые не давали взрослеть и мне. Был конец марта. Было уже достаточно тепло. Снова шла физкультура. Я сидел на подоконнике, и смотрел волейбол. Я уже устал от Ленкиных выходок, которые преследовали меня весь день. Сегодня её поведение было невыносимым. Как будто голову потеряла совсем. Она буквально везде ходила за мной и что-нибудь придумывала. То она хотела поиграть со мной в волейбол, то придумывала что-то другое, я устал от этого. Пацаны смотрели на всё это. Повод поприкалываться был огромный, и никто не собирался терять этой возможности. Насмешки сыпались со всех сторон. Тогда я ещё не понимал, что это ни что иное, как ревность, зависть или какое-то другое чувство, вызванное удачей другого человека, менее уважаемого в обществе. И так, я сидел на подоконнике. Ко мне подсела она. Я предчувствовал, что сейчас произойдёт нечто такое, что изменит всю мою жизнь. И действительно, Лена стала говорить именно «об этом». Она просто, без всяких намёков спросила, нравится ли мне кто-нибудь из нашего класса? Я ответил «да». Тогда она стала расспрашивать, кто это, перечисляя что-нибудь значащие для неё фамилии. Я понимал, что, перечисляя всех, она когда-нибудь доберётся и до себя, и тут произойдёт что-то ужасное. Она поступила проще. Просто сказала, «вот я же не скрываю, мне ты нравишься». Да, это было именно то, что я больше всего хотел услышать, это была моя единственная мечта, которую я всегда почему-то считал такой далёкой. И вот, сейчас, девчонка, которая для меня дороже всего на свете, говорит мне, что я и есть «тот самый пацан». Я позабыл обо всём, я просто смотрел на неё, как дурак, ни в состоянии произнести ничего. А она смотрела на меня. Её взгляд был такой чистый, в нём была видна лишь надежда на что-то такое, что было ясно наверняка. Я молчал. Сказать правду означало настроить против себя всех и постоянно сносить усмешки, солгать означало, оставить всё, как есть, но потерять ту, которая очень много для тебя значит. Всё испортил возглас Макса Плеханова. «Да скажи ей, что ты её любишь, и она от тебя отстанет!». Далее была другая фраза: «посылай на хуй, и всё». Все смотрели на это бесплатное представление и ждали его развязки, которая в любом случае должна была быть горячей. Неожиданно для себя я встал с подоконника и быстро вышел из спортзала. Но выходя, я громко сказал: «Отстань, у меня есть другая девчонка, мне из нашего класса никто не нравится». «О-О-О», закричали все пацаны, хлопая в ладоши. Все стали меня поздравлять. Да, теперь я был героем, (обломал девчонку). Все остались довольны, вернее почти все, но те, кто составлял это исключение, были в меньшинстве. Остальным же было весело. Не каждый день смотришь, как пренебрегает своим счастьем запутанный чужими словами ЛОХ. После этого мы с ней больше не общались. На душе было чувство вины, чувство ненависти и презрения к пацанам, и к самому себе, что было обидно вдвойне. Как я не видел раньше, что она нравилась им, не давая никакого повода для взаимности. Подобраться к ней можно было, только убрав меня, что вопреки ожиданиям не составило никакого труда. Я потерял Ленку навсегда. Только сейчас я посмотрел на себя со стороны и понял, каким дураком оказался в её глазах, и в глазах одноклассников. Иногда я ловил на себе её взгляд. Я так искал в нём прежнюю теплоту и надежду, но теперь в нём не было ничего кроме сожаления и разочарования. Так запомнилась мне наша последняя встреча, и хоть я и учился ещё несколько месяцев в школе, но они пролетели, не оставив никаких воспоминаний. Потом я перешёл в школу №3, но этот случай никогда не выходил у меня из головы. Я видел девчонок в 3 школе. Я считал их всех … так, второго сорта, и никогда не воспринимал их всерьёз. Жизнь шла своим чередом, но для меня важно было только прошлое. Как мне хотелось тогда пережить тот момент заново, но это было уже невозможно, а время летело, «ничего не оставляя за собой». Теперь я был на вечере. Она была рядом, а все эти мысли, словно за одно мгновение пролетели в моей памяти. Я как будто только — что пережил всё это заново. В голове не было никаких планов. Я просто смотрел на неё. Новогодние праздники в 3 школе я пропустил. Мне и дела не было до того, что там что- то готовилось, что, возможно, кто- то хотел меня увидеть. Я был счастлив, просто счастлив оттого, что сумел отнять хотя бы один день у своего прошлого. Вечер закончился и я, попрощавшись со всеми, счастливый отправился домой с мыслью о пережитых мгновениях и безысходности. Прошло ещё пол года. Я закончил 9 класс. Надо же, мне до сих пор никто так и не смог понравиться здесь. Я всё ещё помнил мою Лену, помнил, также свои последние слова в её адрес, я не забыл ничего. Настоящее не представляло для меня ценности и, живя прошлым, я оставался там, где последний раз был пол года назад. Настало время выпускных. Меня пригласили в 8 школу. Я прыгал от радости. Это было именно то, чего я с таким нетерпеньем ждал. Наконец то, спустя опять пол года, я вновь увижу её. Теперь, проучившись в 3 школе, мне не составило бы труда подойти к девчонке. Теперь у меня был, пусть небольшой, но опыт, и я на 99 процентов был уверен в себе. До выпускного оставалось 10 дней, и я ездил на репетиции в свой любимый класс. Там я не видел Ленку, но однажды, идя на Маян, я встретил её. Я просто поздоровался, но в её взгляде, не смотря на пролетевшее время, я увидел то самое чувство радости. Наступил выпускной. Это было 10 июня 1995 года — дата, которая навсегда осталась в моей памяти, как переломный момент в истории моей личности. Сначала всё было так заманчиво. Я был готов. Готов к тому, чтобы сделать первый шаг и уже никогда не отпускать её от себя. Настроение было отличное. Лена была такая красивая. Это была уже не та девочка, с которой я простился год назад. Она, словно цветок, который распускается весной, пленила моё воображение. Вся моя решительность куда- то делась, от былой уверенности не осталось и следа. «А посмотрит ли она сейчас на меня?» думал я. Ведь надо было бы быть дураком, чтобы не обратить на неё внимание. А ведь она могла найти себе друга за этот год, думал я. Началась дискотека. Все веселились, но на моём лице радости не было. Мой разум был переполнен мыслями о том, что сегодня я должен всё исправить, если это можно было так назвать. Включили медленный танец… вот он, шанс… подумал я и подошёл к Лене. Я попытался пригласить её, но так ничего и не вышло. Она, ссылаясь на различные обстоятельства, дала мне понять, что «не может», ну, или не хочет, что в принципе, означало для меня одно и тоже. «Империя» рушилась на глазах. Все воздушные замки, все надежды, которые были возложены на этот вечер, были разбиты этим жестоким и равнодушным … Целый год я ждал этого момента, но то, что я пережил сейчас, никак не укладывалось у меня в голове. Это был облом с большой буквы, первый облом в моей жизни. Самое стрёмное, что я обломался на глазах у мамы. 10.06.95г. сегодня я порвал все связи с Маяном. Впервые друзья стали просто знакомыми, а первая любовь стала ни чем иным, как прошлое. Мне захотелось уехать, но машины не было, и я ещё долгих 15 минут находился в этом зале, так опустевшим в моём понимании после всего, что было. Я уехал домой. Настроения не было никакого. Я просто был не в себе. Меня не покидала мысль, что можно ещё всё исправить, но то, что сейчас сделать это будет непросто, было очевидно. Всё лето я был под впечатлениями тех событий и думал, думал, думал… пока в моей, измученной голове не возник план «FUN SUMMER». Я не осознавал, что делаю, но единственным выходом из той тоски, которая одолевала меня, был этот план. Я просто хотел написать ей письмо, где, расставив всё на свои места, внести ясность в ту пропасть непонимания, которая выросла между нами. Я медлил, я не мог решиться на это, может быть где- то в подсознании понимая, что не надо этого делать. 22 июля всё было готово, но ничего не вышло. Я не находил себе места. 7 августа дело было уже сделано, точнее провалено, а августа 15 я, проведя в другую комнату телефон, чтобы не слышала бабушка, стал звонить. Никого не было дома, я решил всё оставить, как есть, и просто положиться на судьбу. Когда о моих «делах» узнали родители, это был какой-то кошмар. Они презирали меня за то, что я просто хотел быть понят. Но о каком понимании могла идти речь, если мои родители не собирались понимать меня. Они просто и безжалостно напоминали мне о том, что и без того не выходило у меня из головы. Я уже ни чего не воспринимал всерьёз. Если бы я это делал, то давно бы уже убил себя от того груза, который навалился на меня. Я потерял свою первую любовь, а тут ещё и постоянные упрёки и презрение. Я всё больше уходил в себя, находя в своих мыслях укромный уголок, где меня никто не смог бы побеспокоить. Я боялся видеть людей на улице. Особенно, тех, которые знали маянских. Туда я вообще не совался. Я считал, что каждый второй знает «о моих делах» и захочет уколоть, чего я буду не в состоянии вынести. Так шло время. Время моего «первого изгнания из общества». К счастью это было маянское общество. Я общался с ними редко и невпопад, постоянно избегая в разговоре заходить далеко. Я просто боялся, что кто-нибудь вспомнит, и… я просто боялся этого, вот и всё. На самом деле, как я понял позже, ничего не изменилось. Просто я сам внушил себе то, чего опасался больше всего. Я думал, что случилось худшее, на самом же деле, просто ничего не было. Но в моей жизни было не только это. (Я имею в виду выпускной вечер в 3 школе). Он должен был быть 15 числа. 14 я сдал экзамены, а 15 мы всей семьёй собрались на вечер. Я ничего не ждал от него. Я хотел только поесть и пойти домой. Всё получилось «не как обычно». В школе никого не было. Я узнал, что выпускной у нашего класса будет завтра. Со всех сторон я слышал упрёки в мой адрес. Я всё сносил с чувством вины и раскаяния, но больше всего меня задело обещание не отпустить на вечер, который состоится завтра. Снова я мысленно вернулся в недалёкое прошлое. Выпускной вечер -это не обычный вечер. Он должен запомниться на всю жизнь, чтобы потом с трепетом вспоминать школу и дорожить своим прошлым, которое подарило тебе лучшие годы твоей жизни. И у меня его не будет. ..и в моей памяти останется только выпускной в 8 школе, ставшей за одно мгновение такой чужой и безлюдной. В памяти останется тот вечер… и облом на счёт Лены. Этого я не мог позволить никому. Я убежал из дома, сказав, что не надолго. Но не надолго не получилось. Всё получилось отлично. Впервые за год пребывания здесь, я понял, что это моя школа. Что здесь моё место, здесь мои друзья. Я не ожидал такого. Всегда 3 школа казалась мне отсталым заведением, не способным дарить людям тепло. Сейчас я понимал, что ошибался. Мне хотелось вечно благодарить одноклассников, которых я всегда держал на расстоянии, за то, что они искренне рады меня видеть. Да, я понял, холодным было лишь моё поведение, весь год они считали меня своим, хотя я их ни во что не ставил. Сейчас мне хотелось извиниться перед ними за всё, в чём был виноват, и никогда уже не расставаться. Ведь теперь это моя школа, и ни что мне её не заменит. Я повторял эту фразу очень часто, и, позабыв о неудаче, случившейся несколько дней назад, от души танцевал, смеялся, я открыл для себя новый мир, который был рядом целый год, но почему-то никак не мог понравиться мне. Да, я просто не обращал на него внимания, и «обратив», был безумно счастлив. Я перетанцевал со всеми девчонками, со всеми учителями, стараясь показать, что теперь я не просто ученик, я составляющая часть единого целого: нашего девятого класса (уже десятого, если быть точным). На вечере я обратил внимание на девчонку. Она была естественно из нашего класса. Это была Люда Зырянова. Я так и не успел с ней потанцевать, но зато я провожал её домой. Когда я шёл с ней под руку, когда я разговаривал с ней, идя по улочкам, освещенным лунным светом, меня одолевали мысли, а не предаю ли я память моей первой любви? А правильно ли то, что я, позабыв обо всём на свете, иду под руку с девчонкой, которая мне нравится всего лишь несколько часов? Что-то всё время поворачивалось в моей душе. Я представлял, Лену рядом со мной, но, как ни странно, эта картина нравилась мне меньше, чем та, которая была реальностью. Первый раз в жизни я шел ночью «не один». А всё казалось так просто. Да, будущее теперь не казалось мне серым. Я ждал, когда снова смогу прийти в школу, уже ставшую любимой. А потом было лето, FUN SUMMER, и ещё многое другое, что бы я хотел забыть, но это уже было частичкой моего прошлого, которое нельзя было просто выкинуть из памяти. Да, именно прошлым казались мне все дни, которые наполняли мою жизнь до этого момента. А впереди было будущее, которое манило своей неизвестностью, и новыми приключениями, которые обязательно должны были быть, просто… быть.
Обсуждение закрыто.